昨日の夜、僕は元気がなかった。
怖い事を考えてしまったのと、それとは別で何故か分からないけど勝手に涙が出てきて、父がいないと寝れなかった。
理由とかよく分からないけど、なんかとにかく寂しくて、友達と遊びたくてしかたがなくて泣いてた。
でも僕と気が合う人なんていないから余計に寂しかった。
高橋くんを起こしてそばにいてもらおうと思ったけどかわいそうだからやめといた。
それ関連でもう一つ。
最近なんでもかんでもかわいそうに思えてしまう。
人に対してだけじゃなくて、ゴミとか食べ物とか、そういうものにも「捨てられてかわいそう」とか「食べられてかわいそう」とか思ってしまう。
当然、誰も理解してくれない。
「もったいない」とかじゃなくて、「かわいそう」。
もったいないっていうのはあくまでも物として見ているから出てくる感情。でも僕の場合それとは違って、ゴミも食べ物も生き物に見える。
だからかわいそうだと思う。
それ以外だと、高橋くんをかわいそうだと思う事が多い。
とくに高橋くんは僕の母から嫌われてて、いろいろ悪口とか言われるのがかわいそう。
こんな風になってるのは高橋くんのせいじゃない。誰も悪くない。ただ考え方と気持ちを強制的に共有させてるこの体が悪い。
共有さえしなければ僕と高橋くんは一体化しなくて済む。でもわざとじゃない。
高橋くんだってたまたまああいう考え方の人だったってわけで悪いようにする気は全くなかった。なのになんでこんな責められなきゃいけないのか。
僕まで悲しい。僕たちは繋がっている。
見えないへその緒で繋がれてる。
共有されてても動きは違うし存在も違う。
あくまで同じなのは価値観だけ。だからそれぞれ違う事を考えて会話できる。
僕自身は高橋くんにはなれないし、高橋くん自身も僕にはなれない。
この体という乗り物を交代しながら使ってるだけ。それぞれの意思は別々である。
でも弟みたいに大切で、僕も高橋くんもお互い必要な存在。
どっちかが傷ついたらそりゃどっちかが心配するのは当たり前だ。
だからこれ以上責めないで欲しい。なるようにしかならない。
どっちも欠けてはいけない存在なのになぜこんなに悪者扱いされて責められなきゃいけないのか分からない。
どっちかが欠けたらもう片方も死ぬしかなくなるのに。二人で一つなのに。
本当にもう悪口言わないでほしい。
これが一番言いたい。
今こうなってる根本的な原因はこの共有されてる考え方にあると思う。
悪気があってこうしてるとか無理やり命令してきたりとかそういうのは全くないってことを分かってほしい。
というか本当に悪いのは暴力的な自分だと思う。
なぜか一番厄介なのにあんまり責められてない。
おかげで子供を見るたびに殺したくなるからまともに生活ができなくなった。
子供なんかどこにでもいるから避けようがない。
このクソ野郎の標的は子供みんなだから僕と高橋くんのことも殺そうとする。
本当にやめてほしい。今一番邪魔な存在。
あと高橋くんをいないものとして扱うのをやめてほしい。

今日も高橋くんと散歩に行った。
昨日あんまりかまってやれなかったからか、解放されたように走ってた。
元気がいいなあっていつも思う。
高橋くんって本当に幽霊みたい。どこにでもついてきて、他の人には見えなくて、ときどき僕に憑りつく。
ただ一つ生身っぽいのは、触った感覚があること。とくにそれ以外は幽霊っぽい。
でも悪い霊じゃない。暴力的な奴は、憑りつくことが出来るのはこの体だけなので、自分の中の自分が乗っ取られることはない。
こいつも幽霊(悪いやつ)みたいで、こっちは姿が見えない。見えないというか、見えてるはずなのに姿が認識できない。